تعهد در رابطه
تعهد در رابطه
“قول دادن و پای بند ماندن ،آن زمان که با فرد مناسب هستید و رها کردن ، هنگامی که خوشبختیتان را در پی نخواهد داشت”
- از کجا بدانم آیا وقتش رسیده است که توقع قول ازدواج از کسی داشته باشم؟
- نامزدم مرا تحت فشار گذاشته است که زودتر عروسی کنیم؛ اما احساس آمادگی نمی کنم . چکار کنم؟
- دو ماه است که ازدواج کرده ام. اما قبل از آن فقط شش ماه با هم آشنا بودیم. حال مشکل داریم. نگرانم که عجولانه ازدواج کرده باشم.
تا بدینجا به اهمیت موضوع «جاذبه» و «تفاهم» به هنگام انتخاب همسر پرداختم. حال وقت آن رسیده است که جزء سوم یا به عبارتی تعهدی را نیز بیافزائیم.
شما و همسرتان به سه رکن اساسی نیازمندید تا که ازدواج موفقی داشته باشید:
- جاذبه
- تفاهم
- تعهد
بدون تعهد هرگونه رابطه ای سطحی، ظاهری و بدون سمت و جهت خواهد بود و شما و همسرتان نخواهید توانست که عمق عشق و صمیمیت را که تنها در سایه وفاداری به تعهدنان به وجود خواهد آمد، تجربه کنید.
در زیر برخی از فوائد تعهد در رابطه را آورده ایم:
• تعهد به رابطه شما هدفمندی می بخشد. یک رابطه بدون تعهد به مانند قایقی بدون سکان در اقیانوس است.
چنین قایقی هیچگونه اختیاری از خود ندارد که جهت و هدف خاصی را دنبال کند و در معرض هر جریان آب، اعم از موافق یا مخالف و وزش هر بادی خواهد بود. تعهد به رابطه شما جهت و سمت می دهد و بعلاوه به آن این امکان را می دهد که به «جلوه برود، عوض آنکه بدون هدف دور خودش بچرخد.
• تعهد باعث می شود در رابطه از خود مایه بگذارید.
تفاوت یک رابطه بدون تعهد و یک رابطه با تعهد، به مانند تفاوت بین اجاره کردن یک خانه و خریدن یک خانه است. اغلب مردم توجه کمتری به آپارتمان با خانه ای که مال خودشان نیست، دارند. به مجرد اینکه اولین خانه تان را خریداری می کنید، همه چیز تغییر خواهد کرد. به ناگهان چشمنان هر لکه و خرابی را روی دیوار می بیند. چهار چشمی بچه ها، دوستان، سگ یا گربه تان را می پائید تا مبادا که چیزی را بریزند یا بشکنند و به «ملک» گرانبهای شما صدمه ای بزنند.
وقتی که تمام و کمال به کسی که به او علاقمندید، متعهد می شوید، رفتار متفاوتی را پیشه خواهید کرد؛ چرا که حال قسمت بیشتری از وجودتان را در آن سرمایه گذاری کرده اید. این حالت به رابطه شما اجازه می دهد که رشد کند و در جهانی که هرگز بدون تعهد امکان نداشت، شکوفا شود.
هنگامی که به رابطه ای متعهد می شوید، توجه و انرژی خود را به طرز عمیق تری در آن سرمایه گذاری می کنند، زیرا که حال دیگر نسبت به این رابطه احساس مالكت دارید.
• تعهد باعث احساس امنیت روحی در شما می شود.
آیا می توانید تصور کنید که آپارتمان، خانه و با یک دفتر کار را بدون اجاره نامه اجاره کنید؟ هر لحظه صاحب خانه با صاحب ملک این حق را دارد که شما را بیرون کند. تصور کنید چه تنش و اضطرابی خواهید داشت وقتی که بفهمید نامزدتان چندان به شما متعهد و پایبند نبوده است. روابطی که به عنوان مبنا و اساس خود فاقد هر گونه تعهد و پایبندی هستند، همواره چنین تنش های پنهانی را در خود خواهند داشت. بدون تعهد، یک احساس ناامنی خواهید داشت که نگرانی و تشویشی ناخوداگاه را در شما تولید خواهد کرد. در اینجا منظورم این نیست که چنانچه بعد از چند هفته آشنائی با کسی تعهد خاصی دریافت نکردید، احساس ناامنی کنید. در اینجا مقصودم روابطی است که در آن برای مدت قابل ملاحظه ای از لحاظ احساسی و …… با کسی درگیر شده اید و هنوز تعهد خاصی دریافت نکرده اید تا چشم انداز روشنی از امیدها و نقشه های آن فرد نسبت به رابطه اش با شما دستگیر نان شده باشد.
طبیعتا صرف تعهد، شما را به تمامی از «رنج» و یا از دست دادن، محافظت نمی کند. همانگونه که یک اجاره نامه نمی تواند از اینکه شما را بیرون کنند، محافظتان کند یا مانع فروش ساختمان توسط صاحب خانه شود. اما مسلمة انعکاسی است از نیت های نامزدتان و می تواند درجاتی از امنیت روحی را برایتان به همراه آورد تا که بتوانید در رابطه احساس آرامش داشته باشید.
• تعهد، آزادی می آورد.
بسیاری از مردم تداعی معانی مثبتی با كلمة تعهده ندارند. بالاخص مردها در مقابل تعهد دادن مقاومت می ورزند چرا که آن را معادل محرومیت و اسارت می گیرند. معتقدم که تعهد دالبری کاملا متفاوت خواهد گذاشت: بدین معنی که از هرز رفتن انرژی روحی شما در ساير مر جهات جلوگیری می کند و به شما این امکان را می دهد که اثروعان را * برروی یک نفر متمرکز کنید. آزاد هستید تا خود را غرق رابطه تان کنید. عشقبورزید، آن هم تمام و کمال و بی هیچ محدودیتی. تعهد باعث می شود تا خود را رها کنید و تسلیم شوید، آنهم نه به معشوقتان، بلکه به خود «عشق». که این نیز به نوبه خود هنگامی تحقق می یابد که با فرد مناسب باشید.
تعهد به شخص مناسب شما را از لحاظ احساسی آزاد می کند. تعهد به شخصی نامناسب، شما را از لحاظ احساسی در بند خواهد کشید.
چرا از تعهد دادن می ترسیم
هرگاه مراجعینم به من می گویند که نامزدشان از قول دادن به آنها می ترسد، به آنها یاد آور می شوم که مشکل، ترس از تعهد، نیست؛ بلکه در اینجا با ترسی ناخود آگاه و پنهان سرو کار داریم. به تجربه دریافته ام که چهار نوع ترس کلی وجود دارد که ما را از تجربه احساس خوب»، به هنگام تعهد دادن باز می دارد:
چهار نوع ترس که ما را از تعهد دادن باز می دارند:
1- ترس از آینده
۲- ترس از صدمه دیدن
٣- ترس از انتخاب فرد نامناسب
4- ترس از اینکه سرانجام ازدواجتان شبیه ازدواج پدر و مادرتان شود.
ترس از تعهد(1)
ترس از آینده
از مردها و زنهائی که می ترسند به کسی اول ازدواج بدهند، بسیار شنیده ام که از این موضع شکایت دارند: تعهد دادن، حرکی غیر صادقانه می دانند. مردی می گفت: «چطور می توانم که به کسی قول بدهم که تا ابد او را دوست خواهم داشت؟ چه اتفاقی خواهد افتاد، چنانچه اگر ده سال بعد از هم جدا شویم یا مثلا او به من خیانت کند و من او را ترک گویم؟ در این صورت قولم را زیر پا گذاشته ام!»
هنگامی که از هر دو ازدواج یکی به طلاق ختم می شود، کاملا طبیعی است که به هنگام قول ازدواج دادن، احساس عدم اطمینان داشته باشیم. ما در دنیانی غیر قابل پیش بینی و در بسیاری از اوقات ترسناک زندگی می کنیم. هیچیک از ما نمی داند که در آینده چه اتفاقی خواهد افتاد
پاسخ من به این مشکل این است که:
معتقدم که وقتی به کسی تعهد واقعی می دهیم، تنها می تواند به این معنی باشد که متعهد می شویم در هر لحظه تمام کمال به همسرمان عشق بورزیم، مادامی که رابطه اجازه می دهد که خود را نیز دوست داشته باشیم و برای خودمان نیز احترام قائل باشیم، نه به این معنی که تعیین کنیم عشقمان به چه مدت و با تا کی ادامه خواهد یافت. به عنوان مثال، ممکن است که به کسی متعهد باشید و بعدا دریابید که مایل نیست که روی رابطه کار کند، یا مشروب خوردنش را ترک کند یا از آزار و اذیت شما و بچه هایتان دست بردارد. چنانچه بر تعهد خود مصر بمانید، خود را در تنگنای دشواری قرار داده اید. به خود می گوئید: «قول داده ام که در این ازدواج بمانم، اما احساس بدبختی می کنم، از طرف دیگر چنانچه اگر متعهد باشید مادامی که به خودتان صدمه ای نزند، همچنان عشق بورزید، قادر خواهید بود که متعاقب اینکه آنچه در توان داشتند برای نجات رابطه تان انجام دادید و مثمر ثمر واقع نشد، به رابطه تان پایان دهد چرا که به خودتان متعهد هستید.
در اینجا توصیه ام این نیست که به مجرد اینکه با اندک ناملایمانی روبرو شدید، تعهد خود را بشکنید. منظور من این است که چنانچه اگر شما با نامزدتان تنها به خاطر اینده از اینکه تعهد جدی تری به یکدیگر بدهید، می ترسید، شاید بهتر باشد، تا تعهد، را برای خودتان بازتعریفه کنید تا اینکه بتوانید در آینده با خودتان صادق باشید.
ترس از تعهد(۲)
ترس از صدمه دیدن
اغلب کسانی که یک بار طلاق گرفته اند و با رابطه ای مهم و جدی را به هم زده اند، به نوعی تعهد هراس، هستند. چرا که معتقدند در گذشته این رابطه برایشان درد، رنج و تاسف به ارمغان آورده است. یکی از دوستانم که به تازگی از یک رابطه صدمه دیده بود، می گفت: «چرا می بایست بعد از آنچه که بر سرم آمد، مجلة در طلب انبردی دوباره، با شخصی دیگری باشم؟
از آنجا که خود نیز نه تنها یکبار بلکه چندین بار این تجربه را داشته ام می توانم کاملا او را درک کنم. (تعهد ناپخته و زود هنگام یکی از سرگرمی های مورد علاقه ام بود! ) گرچه یکی از مهمترین و آموزنده ترین درسهائی که در طول راه آموختم این بود که :
این عاشق شدن با تعهد دادن نیست که برایمان درد و رنج به ارمغان می آورد؛ بلکه تعهد دادن به شخص نامناسب و به بلال نادرست است که موجبات رنجش ما را فراهم می کند.
امیدوارم که بتوانید تفاوت و تمایز در موضوع فوق را درک کنید، زیرا که یکی از مهمترین نکات این کتاب می باشد. اجتناب از تعهد تنها به این دلیل که درگذشته صدمه دیده اید به همان میزان غیر ضروری است که تصمیم بگیرید تنها به این خاطر که آخرین بار در یک رستوران بد مسموم شدید، دوباره هیچوقت بیرون غذا نخورید. کاری که می بایست بکنید این است که رستورانی را که می خواهید در آن غذا بخورید را با دقت بیشتری انتخاب کنید. و این پیامی است که در سرتاسر این کتاب مد نظر داشته ام. هنگامی که انتخاب هوشمندانه تری می کنید، روابط منبع لذت خواهند بود؛ نه مسبب دلشکستگی و رنجش خاطرتان.
از بسیاری از جهات آن عده از ما که بزرگترین اشتباهات را در عشق مرتكب شده ایم، به مراتب در موقعیت بهتری برای انتخاب های بهتر قرار داریم. تنها اگر از گذشته مان درس بگیریم و بیاموزیم که همسری را انتخاب کنیم که با او تفاهم حقیقی داشته باشیم. ما می دانیم که به خاطر بی توجهی به مشکلات رابطه مان با مطالبه نکردن خواسته ها و نیازهایمان می بایست چه بهائی بپردازیم. بنابراین اگر به خاطر گذشته تان احساس نقص و کمبود می کنید چرا نگرش و رفتار خود را تغيير ندهید و به خود به عنوان کسی که برای خلق روابط موفق حتى واجد شرایط تر است نگاه نکنید!
ترس از تعهد(۳)
ترس از انتخاب فرد نامناسب
چنانچه از تعهد نرسیده یا می ترسید، احتمالا شما نیز این خیالبافی احمقانه را دارید که:
مدتی است که با کسی آشنا شده اید که خیلی دوستش دارید، اما از اینکه به او قول ازدواج بدهید، می ترسید. چرا که می ترسید شاید روزی شخص دیگری را ببینید که خیلی بهتر از او باشد، و با شما با او تفاهم بیشتری داشته باشید. در ضمن اتخاذ هرگونه تصمیمی را نیز مدتهاست که به تعویق انداخته اند و بالاخره به این نتیجه می رسید که بدگمانی و کج خیالتان احمقانه بوده و موافقت می کند که به او ازدواج کنید. عروسی ایده الى می گیرید و ماه عسلی شکوهمند.. یک هفته پس از آنکه از ماه عسل مراجعت می کنید، در مغازه ای ایستاده ایا۔ و با در جلسه ای هستید و همین طور که به آن طرف خبره شده اید، ناگهان قلبتان می ایستاد. شخصی را می بینید و در یک چشم بهم زدن او را شریک مادام العمر و حقیقی خود می پندارید. همانجا عاشق می شوید. به خود می گونبد: همیشه می دانستم که چنین کسی وجود دارد. هرگز قبلا چنین احساسی را تجربه نکرده اید و سپس ناگهان این فکر به سراغتان می آید که : اه، خدای من، من متاهلم!
آیا من تنها کسی هستم که این کابوس را داشته است؟ از تحقیقاتی که به عمل آورده ام، فکر نمی کنم که تنها من بوده باشم. طبیعی است هنگامی که می خواهید به کسی برای همیشه تعهد بدهید، نگران باشید. به این می اندیشید که آیا اگر کمی دست نگه دارم شخص مناسب تری را پیدا نمی کنم؟ چگونه می توانم ۱۰۰٪ مطمئن باشم که اشتباهی نمی کنم. گوئی که میل داریم کسی از آسمان بیاید و به ما م بگوید که، (مثلا درباره من) : سلام، باربارا. گوش بده چه می گویم، می دانم مدتی است به این فکر می کنی که آیا درست است با جفری ازدواج کنی با نه. بگذار به تو اطمینان خاطر بدهم که در واقع جفری همان زوج الهی توست که برای تو آفریده شده است. پس دیگر در دل نباش. هیچ اشتباهی در این انتخاب نیست. خوب، حالت بهترشد بخشید. دیگر وقت ندارم و باید بروم. کارهای زیادی دارم که می بایست انجام دهم. خداحافظ. حال که چنین تضمینی گرفتم، می توانم کمی بیاسایم.
متاسفانه، هرگر چنین تضمینی را از هیچ کس در رابطه با انتخاب هایمان نمی گیریم. معتقدم که هنگامی که می خواهید به کسی برای همیشه انعهده بدهید
کمی شک و تردید کاملا طبیعی است. گرچه شک و تردید زیاد ممکن است که اخطاری باشد از طرف قلب و روح شما مبنی بر اینکه انتخابتان درست نباشد. در نهایت این فقط زمان است که به شما خواهد گفت که انتخاب شما درست بوده یا نه. بالاخره هرگز چنین نیست که تماما به دست سرنوشت باشد. انتخاب به عهد؛ شماست می توانید، همسری را انتخاب کنید و متعهد شود که تلاش خواهید کرد تا رابطه تان موفق باشد.
چنانچه به تعهد دادن به کسی می اندیشید، اما نگرانيتان در رابطه با انتخابتان جدی است، آنگاه هر فصل این کتاب را دوبار بخوانید و با دنت تمامی تمرینهای آن را انجام دهید. تمامی آزمون ها و پرسش های این کتاب به این منظور طراحی شده اند که تا سر حد ممکن از شک ها و تردیدهای شما بکاهند. بطوری که اطمینان حاصل کنید آیا با نامزد/ همسرتان تفاهم دارید یا نه.
ترس از تعهد(4)
ترس از اینکه سرانجام ازدواجتان شبیهازدواج پدر و مادرتان شود
روزی مردی به من گفت: «نمی خواهم با نامزدم ازدواج کنم. می دانید رابطه مان | فوق العاده است. اوقات خیلی خوشی داریم. جاذبه بینمان نیز بسیار قوی است. ا قدر یکدیگر را میدانیم؛ اما اگر ازدواج کنیم، مثل پدر مادرم و هر کس دیگری که ازدواج کرده است، خواهیم شد: همیشه دعوا خواهیم کرد. زنم چاق خواهد شد. من هم از فرم خارج خواهم شد و برای هم عادی خواهیم شد. نه، من اجازه ۱ نخواهم داد که ازدواج رابطه فوق العاده ای را که دارم خراب کند.
هر گاه از مراجعه کنندگان در سیمنارهایم، می پرسم که کدامیک از آنها دوست دارند تا ازدواجی نظیر پدر و مادر خودشان بکنند، تقریبا هیچکس دستش را بلند نمی کند و همه خنده کنایه آمیزی می کنند. واقعیت غم انگیری است، اما وجوه دارد: تنها عده معدودی از ما در کودکی شاهد یک ازدواج خوب و موفق بوده ایم بنابراین کاملا طبیعی است که نسبت به سرانجام گرفتن، اکراه ماله معهم و سکوت اختیار کنیم. این موضوع حتی در مورد کودکان «خانواده های طلاق» به مراتب حادتر است. عبارت «سر انجام گرفتن» به خودی خود نیز دید و چشم انداز چندان مثبتی در رابطه با ازدواج به ما نمی دهد. از دیدگاه
«برنامه ریزی عصبی کلامی » این تعبیر از ازدواج از آنجا که به معنی «به آخر رسیدن» است و نه شروع یک چیز نو و تازه، ممکن است به طرزی ناخوداگاه برای شما تداعی معانی «درد» و «رنج» داشته باشد و کاری کند که به هر قیمت که شده از آن برحذر باشید. بسیاری از افرادی که برای مشاوره و روانکاری نزد من می آیند، این طور احساس می کنند که:
تعهد= خستگی، کسالت، اسارت، خر حمالی، فقدان تفریح، از بین رفتن روابط جنسی
قسمتی از مشکل این است که تعریف و تصویر ذهنی ما از ازدواج همان تعریف و تصویر ذهنی است که از والدینمان به ارث برده ایم و هرگز وقتی م صرف نکرده ایم تا که این تعریف و تصویر ذهنی خود از ازدواج را باز
تعریف کنیم. تعهد، چه با ازدواج و چه بدون ازدواج به خودی خود لزومة مجموعه ای از تجربیات و وقایع از پیش تعیین شده و مقدر را تولید نمی کند، بلکه این شمائید که «آزادانه» تجربیات و وقایع دلخواه خود را خلق کرده و معنائی را که خودتان می خواهید به رابطه تان می دهید. فکر می کنم بسیار مهم است که هر زوجی کمی وقت صرف کرده و درباره این موضوع که می خواهند نمود را برای خود چگونه باز تعریف کنند، مذاکره کنند. صرف نظر از اینکه به تعهد دادن به یکدیگر می اندیشند، با اینکه قبلا به یکدیگر متعهد شده اند. به عبارتی بیند که می خواهند نمهد برای آنها چه معنایی داشته باشد و درباره آن به توافق برسند. این آنها هستند که تعیین می کنند زندگیشان چگونه باشد. گاهیاوقات انجام دادن همین یک کار بسیاری از ترس ها و نگرانی های مارا در قبال تعهد همیشگی دادن ، از بین برده و حتی ترس هایمان را تبدیل به هیجان میکند.
سطوح مختلف تعهد
اینطور دریافته ام که یک رابطه در خلال رشد و تکامل خود از چهار سطح اساسی و قابل تشخیص از تعهد می گذرد. توصیف هر یک از این سطوح چهار گانه تعهد را در زیر آورده ایم و بعدا نیز به تفصیل به هر یک از آنها خواهیم پرداخت. امیدوارم بتوانید آنها را در درک روابط خود و اینکه چه موقع می توانید انتظار تعهدی از سطح بعدی را از فرد مورد علاقه تان داشته باشید، به کار ببندید.
چهار سطح اصلی تعهد :
1- تعهد به اینکه از لحاظ جنسی و احساسی(عاطفی) «تک همسر» باشید.
٢- تعهد به اینکه در جهت خلق صمیمیت و ارتباط احساسی روی رابطه تان کار کنید.
٣- تعهد به اینکه آینده تان را با یکدیگر زندگی کنید.
4- تعهد به اینکه تا پایان عمر با یکدیگر زندگی خواهید کرد.
مرکز مشاوره دیدار 02188893258
http://t.me/clinicdeedar
www.clinicdeedar.com
