مشاوره پیش از ازدواج
ازدواج آسان نیست!
ازدواج کردن آسان نیست. برای این امر مهم باید بسیار اندیشید و به فکر فرو رفت، نقشه ها کشید، مشورت کرد و خلاصه کاری کرد که عاقبت پشیمانی به بار نیاورد. به همان اندازه که نباید از ازدواج ترسید، به همان اندازه هم این اتفاق بزرگ را نباید سرسری گرفت. ازدواج هایی که از روی شتابزدگی و عجله صورت می گیرند، ازدواج هایی از روی ساده اندیشی و خوش بینی زیاد صورت می گیرند، ازدواجهایی که از روی فریبکاری صورت می گیرند و بالاخره ازدواج هایی که پایه و اساس آن روی چشم و همچشمی است، سرانجام خوشی ندارند.
جوان، با رویاهایش ازدواج می کند!
دختر جوانی که در رویاهایش مرد قد بلندی که موهایش را بر پیشانی اش ریخته و گردنی افراشته و عضلانی دارد، صاحب چشمهای نافذ و درشت است، هیکل ورزشکاری دارد و…، او فقط اینها را می بیند یا حتی وقتی با مردی آشنا می شود که ولو اندکی از مشخصات فوق را دارد، بدون اینکه درباره اش به تحقیق و تفحص بپردازد، به او دل می بندد، در حالیکه هنوز اطلاعاتش درباره ی مرد، تکمیل نشده و در واقع از او هیچ نمیداند اما یکسره خود را پایبند او می یابد. در این شرایط خیال می کند که رویاهایش به حقیقت پیوسته است و مرد ایده آلش که سالها به او فکر می کرده همین شخص است که امروز سر راهش قرار گرفته، سر از پای نمی شناسد و به سایر حقایق تلخی که پیرامون این فرد وجود دارد فکر نمی کند. او خوش باورانه به خود می گوید: این همان کسی است که سالها در آرزویش بودم و دیگر به این فکر نیست که آیا او شغل ثابتی دارد یا نه؟ آیا قادر هست نیازهای مادی او را تامین کند یا نه؟ او در این فکر نیست که گذشته ی او را با دقت پیگیری و ارزیابی کند. این نوع ازدواج ها به ندرت پایان خوشی خواهند داشت.
مشورت کنید.
میان بیشتر جوانان و والدین آنها اختلافهای فکری و سلیقه ای زیادی وجود دارد که ناشی از تعلق به دو نسل متفاوت است. افکار بعضی از والدین که در گذشته فرصت تحصیل نداشته اند، مقبول جوانان تحصیل کرده خودشان واقع نمی شود. تفاوت های فکری میان آنها که از گذشته های دور وجود داشته استاکنون خود را بیشتر نشان داده به طوری که در هیچ زمینه ای تجربه های والدین خود را نمی پسندند و یک فاصله ای بین خود و والدین خود احساس می کنند. در اینجا ضرورت کمک گرفتن و رجوع به یک مشاوره ی پیش از ازدواج احساس می شود.
معیار حقیقی برای انتخاب همسر
پس دختران و پسران جوان به هوش باشید. ازدواج را سرسری نگیرید و با مطالعه و دقت، همسرتان را براساس معیارهای حقیقی انتخاب کنید. بنا به توصیه ی فردی و یا صرفا به خاطر جلب رضایت کسی با هیچکس ازدواج نکنید. قبل از ازدواج حتما با یک متخصص مطلع، یک مشاور در اور ازدواج و خانواده کمک بگیرید. اساسا مشاوره پیش از ازدواج، امروز یک ضرورت فرهنگی،اجتماعی شده است.
معیارهای ازدواج
الف) خانواده ی هر دو نفر، از نظر فرهنگی و سنتهای رایج نزدیک به هم باشند:
1- تا سر حد امکان، تمکن مالی دو خانواده، متناسب با یکدیگر باشد.
2- اگر هر دو نفر اهل یک شهر نبودند لااقل در سایر زمینه ها و آداب و رسوم نزدیک به هم باشند.
3- دیدگاه های دو خانواده از نظر مذهبی،سیاسی،اجتماعی و معاشرتی نزدیک به هم باشد.
4- تناسب جسمی ،شکل، قیافه و اندام آنها به هم نزدیک باشد تا حدی که تفاوتهای موجود خیلی چشمگیر نباشد.
5- از نظر سن و سال، متناسب باشند و به اصطلاح عامیانه به هم بیایند.
6- از نظر میزان تحصیلات، اختلاف درجه ی فاحش نداشته باشند.
ب) داشتن شرایط فوق، به یک زندگی ایده آل کمک می کند ولی لزوما اینها شرایط لازم و کافی نیستند. بنابراین به شرایط فردی زیر که صرفا مربوط به اخلاقشان بوده و از خصوصیات شخصی شان می باشد باید توجه بیشتری داشند:
1- از نظر طرز تفکر و اندیشه ی اجتماعی به هم نزدیک باشند.
2- دیدگاهشان به زندگی یکسان باشد.
3- تفاوت های شخصیتی و خصوصیت های رفتاری فاحشی نداشته باشند.
4- تا آنجا که مقدور است بهره ی هوشی آنها نزدیک به هم باشد.
5-دارای دیدگا های سیاسی، گرایش های اعتقادی و افق های فکری یکسانی باشند.
6- هر دو نفر استقلال رای داشته باشند. یعنی شخصا در امور زندگی تصمیم بگیرند نه با دهن بینی و تقلید از دیگران.
7- در خانواده ی آنها پدرسالاری یا مادرسالاری به صورت مطلق وجود نداشته باشد.
8- از نظر تفکرات مذهبی در دو قطب مخالف هم نباشند که این مورد بسیار مساله ساز است.
داشتن اختلافاتی مثل موارد بالا گرچه زندگی را سخت می کند و امکان تفاهم را به حداقل میرساند ولی همزیستی را غیرممکن نمی سازد به شرطی که طرفین اهل تغییر، رشد، تکامل و پیشرفت باشند. کسانی که در زندگی خویش درجا می زنند و به اعتقادات خود و خانواده ی خود سخت پای بند هستند و اهل تغییر و تحول نیستند باید سعی کنند گرد همسری که با او اختلاف طبقاتی و فرهنگی زیادی دارند نگردند. آموخته های طول زندگی را می توان تغییر داد زیرا همه ی آنها اکتسابی هستند و کافی است که غلط بودنش به شما ثابت شود تا میل به تغییر آن فزونی یابد ولی عوامل روانشناختی و ساختاری شخصیت افراد را به سختی می توان تغییر داد. تغییر این گونه عوامل و مواردی که در شخصیت آدمهاست در صورتی حاصل میشود که هر دو طرف قبول کنند وجود تفاوت های فاحش، مساله ساز است پس باید تغییر کند. این تغییرات نیاز به طول زمان، آموزش علمی، خواستن و به کار بردن تمرینات لازم دارد. تنها خواستن کافی نیست. گذشت آگاهانه در زندگی و پاکسازی ذهن از تعصبات نقش اساسی در تفاهم و سازندگی دارد. مسلما این همه تلاش زمانی ثمربخش است که عشق و علاقه در میان باشد. عشق و علاقه زمینه ساز گذشت گردیده و نقش موثری در میل به تغییر آدمی بازی می کنند.
در مشاوره پیش از ازدواج، مشاور جلساتی به‌صورت انفرادی و زوجی، هر یک از طرفین را مشاوره می‌دهد؛ گاهی اوقات بعضی از مشاوران آزمونهای معتبری را به صورت کتبی از طرفین می‌گیرند که احتمال موفقیت‌آمیز بودن ازدواج را بررسی می‌کند البته احتمال به معنی قطعیت نیست؛ این آزمونهای شناختی به‌منظور شناخت زیرساختهای شخصیتی طرفین به‌کار می‌رود به‌عنوان مثال، در نظر بگیرید از طریق این آزمونها، فردی درون‌گرا شناسایی شود که تمایل به کناره‌گیری، سکوت، تنهایی و خلوت دارد؛ در مقابل فردی که برون‌گرا است و حضور در جمع، خرید کردن و مهمانی رفتن را ترجیح می‌دهد، مسلماً این دو نفر در ارتباط با هم به مشکلاتی برخورد خواهند کرد، چرا که خصوصیات زیرساختی شخصیت‌شان با هم متفاوت است، به این معنی که یک نفر همیشه باید گذشت کند و خواسته‌های خود را نادیده بگیرد.
مشاور در مشاوره پیش از ازدواج توانایی سنجش و شناخت تفاوتهای زیر‌بنایی شخصیت را دارد و نظر زوجین را نسبت به این تفاوتها جلب می‌کند؛ موارد دیگری که در جلسات مشاوره پیش از ازدواج بررسی میشود، آرزوها، تمایلات، توقعات، خط قرمزها، و رمز و رازهای طرفین است؛ مشاوره قبل از ازدواج به طور کلی مشاوره برای انتخاب مورد مناسب برای یک عمر زندگی است.
در مشاوره پیش از ازدواج، مشاور هیچ وقت به طرفین نمی‌گوید که این کار را بکنید یا نکنید بلکه وظیفه مشاور، آگاه کردن است؛ او می‌گوید که نتیجه چنین ازدواجی چه خواهد بود تا شما خودتان دست به انتخاب بزنید؛ مشاور تلاش می‌کند دیدگاه‌ها و اهداف زوجین را در زندگی مورد بررسی قرار دهد و طرف مقابل را با این دیدگاه‌ها و اهداف آشنا کند.
هدف از مشاوره پیش از ازدواج، ایجاد زندگی سعاتمند و پیشگیری از آسیبهای خانواده و کم کردن بروز خطا در ازدواج است.
در مشاوره پیش از ازدواج چه می کنیم؟
در مشاوره پیش از ازدواج به دنبال انطباق نیستیم.
1. این دیدگاهی غلط است که فکر کنیم در مشاوره ازدواج افراد شبیه به هم را با هم انطباق دهیم.
2. در مشاوره ازدواج ما دنبال ریسک فاکتورهایی (عوامل هشداردهندهای) هستیم که ممکن است یک ازدواج را به مخاطره و نابودی بیندازد.
3. اگر می خواهیم مشاوره خوبی بدهیم باید ابتدا ریسک فاکتورها (عوامل هشدار دهنده) را خوب بشناسیم.
4. و نکته مهم این است در صورت شناخت ریسک فاکتورها (عوامل هشدار دهنده) باید برای اصلاح و حل آنها برنامه داشته باشیم و در یک مشاوره پیش از ازدواج صحیح و مؤثر باید به دنبال اصلاح باشیم، زیرا ممکن است افراد مراجعه کننده به مشاوره ازدواج دیگر هیچگاه به مشاور و روانشناس مراجعه ای نداشته باشند بنابراین یک مشاور در این زمینه باید خود را متعهد و مسئول دانسته و بیشترین کمک را به مراجع داشته باشد.
5. بنابراین باید بدانیم ریسک فاکتور ها در عصر ما تغییر به سزایی داشته اند و نباید در حد انطباق به مشاوره ازدواج نگاه کرد.
6. در مشاوره پیش از ازدواج باید ریسک فاکتورها (عوامل هشداردهنده) را خوب بشناسیم و یک مشاور نباید برحسب کلیشه ها و آمارهای کلی به مشاوره ازدواج اقدام نماید. بلکه با توجه به خاص بودن هر انسان و شرایط فیزیولوژیکی، اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی، تربیتی و آموزشی به مشاوره اقدام نمائیم.
مرکز مشاوره دیدار 02188893258
www.clinicdeedar.com
http://t.me/clinicdeedar.com
